среда, 25 июня 2014 г.

Картофельная запеканка с грибами

Еще кое-что из ранее приготовленного. Простая, но вкусная картофельная запеканка с грибами.

Рецепт:
картофель, белые грибы (или любые другие), сметана, сливочное масло, соль, перец, панировочные сухари.

Картофель отварить и размять в пюре. Молоко и масло не добавлять, т.к. иначе запеканка будет расползаться на тарелке. Грибы отварить и измельчить (можно в блендере). Форму смазать маслом и посыпать сухарями, выложить половину картофельного пюре и разровнять. Сверху выложить грибы по всей поверхности. Покрыть грибы оставшимся пюре, разровнять, смазать сметаной и нанести узор вилкой, посыпать сухарями. Запечь в духовке до зарумянивания краев. Можно подавать с соусом, так вкуснее.

Запеканка получается вкусная, сытная и такая домашняя и уютная :)

понедельник, 23 июня 2014 г.

Медовый торт и новости

Времени на готовку сейчас почти нет, Ромашка и домашние дела занимают почти все мое свободное время :) Но это приятные хлопоты! А так как нового ничего из приготовленного нет, то покажу вам кое-что старое :) Медовый тортик, его я готовила не задолго до родов... когда еще можно было все подряд есть... Эх! :)))
Тортик получился большой и тяжелый, очень вкусный и ароматный, умяли очень быстро, не смотря на то, что он довольно сытный :)

Для теста:
2 яйца, 0,5 ст. сахара, 2 ст.л. меда, 100 г маргарина, 1 ч.л. без горки соды, 3,5 ст. муки
Для крема:
1 пакет сухой смеси для приготовления шоколадного заварного крема (или можно заморочиться и приготовить настоящий заварной крем), молоко (для разведения крема, количество, указанное на упаковке), 100 г сливочного масла.

Яйца растереть с сахаром, добавить мед и маргарин, нагревать на слабом огне, помешивая, до расплавления маргарина. Затем всыпать соду и варить, не переставая помешивать, до увеличения массы в 3-4 раза. В охлажденную массу добавить муку до консистенции песочного теста. Быстро замесить тесто, разделить его на 6 равных частей, поставить в холодильник на 30 минут. Раскатать тесто в круглые пласты, наколоть вилкой, испечь 6 коржей в духовке при 220С. Испеченные остывшие коржи подровнять, крошки растолочь и отставить. Приготовить заварной крем по инструкции на упаковке. (Или приготовить домашний заварной крем: растереть желтки с сахаром, добавить какао-порошок и немного муки, тонкой струйкой влить горячее молоко, постоянно помешивая. Прогреть смесь на медленном огне, постоянно помешивая, до загустения.) Взбить масло добела, постепенно добавить охлажденный крем и взбить до однородности. Коржи прослаивать кремом и складывать друг на друга. Сверху и с боков торт обмазать кремом и посыпать оставленными крошками от коржей. Поставить торт в холодильник для пропитки не менее чем на 3 часа.

А нам сегодня месяц :)))) Уже месяц прошел... так быстро... скоро гляди уже и ножками мой Ромка пойдет :)))) 
Еще скоро постараюсь вам показать кое-что рукодельное из серии "Наконец-то доделала" :)))) Ожидайте!

четверг, 12 июня 2014 г.

Мечты сбываются или... Человек родился!!!

Рано или поздно наступает момент, когда ты понимаешь, что хочешь иметь ребенка! У кого-то этот момент наступает в 18 лет, у кого-то в 25, а у кого-то и в 30 не наступает... У меня этот момент наступил в 18 лет, когда одна "добрая" врач сказала мне: "Ты не сможешь забеременеть, даже не пытайся!"... Я тогда вышла в коридор из кабинета, села на стул и заревела... В такой момент понимаешь КАК сильно ты хочешь иметь детей, это становится твоей мечтой... И ты начинаешь бегать по врачам... Один, второй, третий... меняются врачи... идут годы... а бесконечные приемы врачей, процедуры, анализы остаются... ты литрами сдаешь кровь, ходишь на различные противные процедуры, ездишь в санатории и терпишь там разные лечения и массажи, глотаешь коробками таблетки, но... ничего не происходит... И вот такой равнодушный и страшный диагноз: бесплодие... Слезы... по ночам... Ты с сжиманием сердца смотришь на детишек на улице, на счастливых мамочек с колясками, на своих радостных беременных подруг и с каждым днем у тебя все больше закрепляется мысль, что у тебя такого не будет... никогда! И от этого становится очень страшно и обидно... до слез... Разваливается все вокруг: твое представление о будущем, вера, твой брак... всё! Но ты продолжаешь бегать по врачам... Снова процедуры, анализы, таблетки и врачи, врачи, врачи... А толку ноль... И вот очередной врач дает тебе год на то, чтобы забеременеть, иначе "потом будет сложно"... Можно подумать мне сейчас легко! А у тебя даже не от кого родить!!! Нет даже никого на примете... Ты решаешь, что значит так должно быть, значит кто-то свыше ограничил рождаемость в твоем лице, значит так надо! Но идешь к последнему врачу, снова процедуры, обследования... но это уже в последнее время вошло у тебя в привычку. Через какое-то время ты встречаешь ЕГО, того самого человека, с которым хотела бы провести всю свою жизнь, не только оставшуюся, но и ту часть, которая уже прошла. А он хочет семью и... детей... И вот тот самый страшный разговор, ты с замиранием сердца говоришь ему, что не можешь иметь детей... вся сжимаешься в комок и ждешь, что он развернется и уйдет, но он не уходит, а только крепче обнимает и говорит: "родители - это не те, кто родили, а те, кто воспитали!" Он говорит, что раз так обстоят дела, значит можно усыновить ребенка. Ты первый раз слышишь такие слова от мужчины!!! Они обычно боятся "чужих" детей... Теперь ты понимаешь, что все будет хорошо, несмотря на твой "дефект". У врача ты проходишь последнюю процедуру, как последний шанс, если не это то, все!... Не помогает... И ты, через 9 (!) лет безуспешных стараний, махаешь на все рукой, успокаиваешься и начинается счастливая жизнь, вы вместе с любимым планируете будущее, потихоньку узнаете какие документы и когда нужно собрать на усыновление, планируете переезд и т.д. Но тут судьба вмешивается в ход вещей! Задержка... небольшая... Ты не обращаешь внимания, ведь так у тебя часто бывает, это для тебя норма. Но в этот раз что-то не так, ты звонишь врачу, он предлагает сделать тест и сходить на УЗИ, ведь "чудеса случаются". Тест... одна полоска... не удивилась и даже не расстроилась, твой дорогой просит показать тест, ты показываешь, а там... 2 полоски!!! Как? Ты не веришь своим глазам, этого не может быть, тест не правильный, да и прошло уже 7 минут, это не считается!!! Следующий день, еще тест... 5 минут... и слабая вторая полоска... трясутся руки... может это кажется? Еще тест и снова положительный... Ты не веришь, боишься обнадежить себя лишний раз. Идешь на УЗИ, подтверждают, но еще только совсем начало и яйцеклетка еще не прикрепилась, а значит все может пойти не по лучшему сценарию... Ты считаешь, что не следует сильно надеяться... чтобы потом не расстраиваться... Проходит неделя или чуть больше и вот тебя начинает тошнить... по утрам, днем, вечером и ночью... круглые сутки тебе плохо, но ты радуешься, т.к. это означает, что все пошло по благоприятному сценарию!!! Ты боишься сделать что-то не то, боишься делать резкие движения, поднимать что-то тяжелее кружки с чаем, спать на животе, переживать и т.д. Но время идет и все идет хорошо, животик растет, на УЗИ говорят, что все хорошо, ты чувствуешь себя прекрасно почти всегда :) Время идет, месяц за месяцем пролетают быстро, животик растет и ты уже не видишь своих ног, но чувствуешь как в тебе растет и развивается жизнь, чувствуешь как он пинается, икает, переворачивается и ты уже знаешь, что это будет ОН! Ты боишься, что что-нибудь случится, но все идет хорошо! И вот 9 месяц, 40 неделя, срок стоит на 23 мая, ты уже дописала диплом и разрешила своему сыночку рождаться (у вас с самого начала был уговор), 22 мая идешь ложиться в больницу, чтобы потом не бегать. Положили... осмотр, дикая боль и фраза врача: "У тебя хороший шанс сегодня родить!" Ты отвечаешь, что тебе не очень нравится 22 число и срок у тебя стоит на 23, так что родишь ночью :) Врач отвечает: "Смотри, ты пообещала!" И вот после осмотра у тебя начинаются схватки... сначала слабые, терпимые, потом сильнее и сильнее... Идешь к врачу... снова осмотр... Да, ты рожаешь! Амниотомия и ты уже спускаешься в родзал... схватки все сильнее, терпеть уже сложно... пытаешься не кричать... расслабляться через боль... сложно! В соседнем родзале девушка кричит... громко, ей больно! Не замечаешь как проходит несколько часов... схватки... еще и еще... и вот врач разрешает тужиться... сил уже мало... тебе больно... ОЧЕНЬ больно... через боль тужишься... ребенку сейчас хуже, чем тебе... стараешься для него!... И вот рождается головка, а затем он весь... На часах 1:50, ночь, уже 23 мая :) В соседнем родзале раздаются крики, вы родили одновременно... ты уже не чувствуешь свое тело, но знаешь, что все позади... смотришь на маленького человечка... он не дышит?! Нет, показалось, дышит! А почему он не кричит? Почему он не кричит???!!! Ты со слезами на глазах твердишь этот вопрос акушерке, а она улыбается и говорит: "да, подожди ты немного". И вот твой маленький комочек начинает кряхтеть, откашливаться и вот его первый крик!!! Ты улыбаешься, глупо, но счастливо... Его кладут тебе на живот и ты наконец-то можешь его к себе прижать, ты так его ждала!!! К тебе заходят мама и муж, они оба не могут наглядеться на маленького, ты и сама готова бесконечно на него смотреть. Проходит пара часов и тебя отвозят в палату, рядом в люльке сопит твое маленькое, запеленанное чудо, ты смотришь на него и улыбаешься, все-таки все получилось, вот он, через 9 лет! Вот, что делает любовь! Тебе просто нужно было встретить СВОЕГО человека, чтобы родился вот этот сладкий комочек! Мечты сбываются, теперь ты мама! Все самое интересное теперь только начинается :)